Jesus war gar nich so beliebt, der hatte nur 12 Follower. (Twitter)
Habe neuen Street View Dienst entdeckt. Gehe raus und schaue mir die Häuser live an. Total real! Wahnsinn! Und sogar in 3D! (Dieter Nuhr)
Jeder findet, dass die, die hinter ihm verschwinden, unsicher fahren, und die, die ihn überholen, Raser und Drängler sind. (Volker Birk)
Ich laß meine Kette waschen. Da gibt es den Dienstleister „Wolke“, der nimmt dazu Diwasserstoffmonoxid, der erledigt das sehr günstig. (aus d.r.f.)
Perl is the only language that looks the same before and after RSA encryption. (Keith Bostic)
Vor allem in der Glocke hat er bloß lauter Sprichwörter verhackstückt, statt selber was zu dichten. (Helmut Richter in d.e.s.d.)
Diejenigen, die nichts aus der Geschichte lernen, sind verdammt dazu, sie zu wiederholen. Diejenigen, die nicht richtig aus der Geschichte lernen, sind einfach nur verdammt.
FSK 12: Der Gute bekommt das Mädchen
FSK 16: Der Böse bekommt das Mädchen
FSK 18: Jeder bekommt das Mädchen (@Telekomiker)
Zeitung ist so ein Medium, da erfahren die Leute, was gestern im Internet stand! (@stupidedia)
Der beste Platz für einen Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen. (Loriot)
Innenministerium schlägt vor, den Begriff „Bürger“ abzuschaffen und situationsabhängig durch „Störer“ und „Gefährder“ zu ersetzen. (@LinguaSite)
Habe jetzt übrigens Hausverbot bei Thalia, weil ich einen Büchertisch Thilo Sarrazin in die Horrorecke umsortiert habe.
@hoch21
Würden Schlampen leuchten wäre Deutschland genau so hell wie Las Vegas! (Sarah)
Glauben auch Sie an das Gute im Menschen und werden Sie Organspender. (HausOhneFenster)
Ein Werbeblock verfehlt im Fernsehen seine Wirkung, wenn er alle paar Minuten von einem unverständlichen Spielfilmteil unterbrochen wird. (Loriot)
E-Zigarette wird verboten. Dass wir überhaupt elektrisch rauchen! Wenn es bei mir elektrisch raucht, habe ich das Kabel selbst verlegt. (Dieter)
Mich muss man sich nervlich erstmal leisten können …
Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.
Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein… Das krieg ich auch so hin!
Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als erstes anscheißen würde!
Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!
Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!
Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
Auf meinem Grabstein soll stehen:“Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand! (via Susen)
Neun von zehn Stimmen in meinem Kopf sagen: „Ich bin irre.“ – eine summt. (woffi)
nach über 5 jahren mal den backofen sauber gemacht. fragt nicht. nur so viel: es wollte sich an meinen nebenkosten beteiligen @blindi
Warum nennen Normalverbraucher ihr Kind ausschließlich „Otto“? (@AndreasPoser)
In Deutschland kann es keine Revolution geben, weil man dazu den Rasen betreten müßte. (Stalin)
Wenn eine Bank pleite geht, ist das so, als ob ein Elektriker keine Glühlampe wechseln kann.
Antworten auf die Frage nach einem gelben Fahrradventil am Schlauch:
a) man darf mit diesem Fahrrad nur an ungeraden Tagen fahren
b) das ist für grüne Luft
„Für uns als Volkshochschule waren seine Mitarbeiter/-innen von Beginn an wichtige Partner/-innen, denen Synergien und gemeinsam etwas für die Grünauer/-innen zu erreichen, stets wichtiger waren als komplizierte Formalia.“ (Dr. Sylvia Börner)
Endlich reagiert auch das Privatfernsehen auf die Unruhen in Ägypten: Sat.1 sendet in zwei Wochen „Asterix & Obelix – Mission Kleopatra“ (@koerber)
Alice Schwarzer hat im Kachelmann-Prozess die Aussage verweigert. Von diesem Recht sollte sie viel öfter Gebrauch machen. (@VanLynden)
Die verstümmelte Leiche war unter Industrieabfällen versteckt, oder wie man im Einzelhandel sagt: Schlemmerfilet à la Bordelaise (@zynaesthesie)
in welchem land muss man leben, damit man sich youtube-videos angucken kann? (@laut_gedacht)
RT @timpritlove: Wie nennt man Leute, die 15 Twitter Accounts haben? Tim Twitlove.
Die Erdbeere ist eine Nuss, die auf den Kuchen muss. (Hope)
Die Nachbarskinder haben mich gerade zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht… (@hierwirdslustig)
Ich finde wir sollten alle mehr dort sein wo wir sind. (Tess)
„C wie Zukunft“ plakatierte die CDU im Jahr 2011. Reaktionen: C wie Leder. C wie O, nur rechts offen. C wie Pest und Kohlera.
Meine Frau wird mich in drei Wochen verlassen, weil ihr meine hellseherischen Fähigkeiten Angst machen.(@hahahade)
Twitter liest sich wie das „Who is Who?“ des Hä???? (@HausOhneFenster)
Eisbär Knut in der Neuverfilmung von Dinner for one dabei! (@jonasglueckauf)
Ich hab Tinitus in den Augen: ich seh nur Pfeifen. (Renee)
Ein Mann – ein Wort. Eine Frau – ein Wörterbuch. (David)
Und dann war da noch die religiöse Regierungspartei in Deutschland, die vor einer möglichen religiösen Regierung in Ägypten warnte. (@sixtus)
Ethik fürs Internet… haha oh wow! Jetzt wollen die Politiker über 2 Dinge gleichzeitig sprechen von denen sie keine Ahnung haben… (@nati0n)
mit dem hinweis „Rauchen kann zu einem langsamen und schmerzhaften Tod führen.“ meinen die erfrieren, oder? (@katjaberlin)
Wenn das Rennen zu geschwind läuft, geht der Sieg an jene, die bereit sind zu versagen.
Ja, ja: Ganz großkotzig ICE draufschreiben, und dann fährt er nichtmal bei SNOW! #Bahn (@DerBulo)
Neue, bisher unbekannte weiße Substanz sorgt bei der DB für massive Verspätungen. Forscherteam vermutet Zusammenhang mit Jahreszeit. #DB (@alexlehmannfilm)
Dies ist alles, was ich über den Krieg weiß: Einer gewinnt, einer verliert und nichts ist nachher so, wie es vorher war.
„CDU: Eltern von Komasäufern an Krankenhauskosten beteiligen“
Eltern von Politikern sollten unsere Staatsschulden zurückzahlen… (@littlewisehen)
Jedes mal, wenn ein Mädchen ein selbstgemachtes „von oben links“-Facebook-Profilbild hochlädt, stirbt irgendwo die Katze eines Fotografen. (@bladiblub)
Das einzige Leak, um das sich unsere Regierung wirklich kümmern sollte: Asse (@timpritlove)
Viele sagen, dass es schwierig sei, auf dem richtigen Weg zu bleiben. Ist Schlafen schwierig? Ist es das Wachsein?
Am besten misst man eine Gesellschaft daran, wie sie ihre Alten, ihre Haustiere und ihre Gefangenen behandelt.
Die Demokratie mag nur ein paar Schritte von der Anarchie entfernt sein, aber wenigstens ist sie nicht so laut.
Blaubeeren sind rot wenn sie noch grün sind.
Doch es ist eine Sünde, den Glauben an den Menschen zu verlieren; diesen Glauben werde ich bis zuletzt retten. (Rabindranath Tagore)
Man kann alle Leute einige Zeit und einige Leute alle Zeit zum Narren halten. Aber nicht Mutti!
De Engländer san scho komisch: „i“ hoaßt „Ai“, „Ei“ hoaßt „Egg“, „Eck“ hoaßt „corner“ und „koana“ hoaßt „nobody“. (aus desd)
Das Fernsehen macht die Klugen klüger und die Dummen dümmer. Das Internet macht die Klugen klüger und die Dummen paranoid. (holgi)
In anderen Ländern entscheidet das Volk, in Deutschland entscheidet Karlsruhe. (Jens Berger)
Dinge die Spaß machen sind entweder krebserregend, unethisch oder man muss davon kacken. (holgi)
Wenn der Wirklichkeit aufhört, Sinn zu behren, spottet der Beschreibung als erstem den Akkusativ. (Roland Franzius in d.e.s.d.)
Nachts ist es genauso kalt wie draußen. (Usenet)
Tripple Whopper gegen Big Mac, das ist assymetrische Kriegführung. (Hans Holbein in drf)
Entweder ist das der schlimmste Club ever oder ich bin schon daheim. (diktator)
Schinkenpizza mit Mais, Ei und extra Käse. (Taube)
Wenn U. Meyer ein Journalist ist, ist die Achterbahn ein Verkehrsmittel. (Christoph Specht in drf)
Look, there’s two women fucking a polar bear! – Don’t tell me these things. Not now man. (Fear and Loathing in Las Vegas)
Spinat schmeckt wesentlich besser, wenn man es vor dem Verzehr durch ein Schnitzel ersetzt.
Fettflecke bleiben wie neu, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.
Glühlampen leuchten heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Packung nimmt.
Frisches Brot wird nicht so schnell trocken, wenn man es in einem Eimer Wasser aufbewahrt
Laut Miracoli bin ich 3-4 Personen. (Jule)
Ihr Traum enthält Content von Sony-Entertainment, und ist deswegen in Ihrem Kopf nicht mehr verfügbar! (klabusterbeere)
Es gibt genau 10 Sorten von Leuten – nämlich diejenigen, die das binäre System verstehen, und diejenigen, die es nicht tun.
Stellen Sie sich vor, Einstein müsste bei Maybritt Illner die Relativitätstheorie verteidigen. Er hätte nicht den Schimmer einer Chance. (Mario Sixtus)
Klarstellung: Ich hab nix gegen Bayern, so lang sie sich anpassen, Hochdeutsch sprechen und keine Hammel in der Badewanne schlachten. (Lars Fischer)
Frauenalgorithmus als SQL-Statement: SELECT name, MAX(salary) FROM men;
Dreckiges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es einfriert!
Die Dunkelheit ist real. Das Licht scheint nur so.
Der Reis ist heiß. (Renee)
Fachleute: Menschen, die in der Lage sind, einfache Sachverhalte so kompliziert auszudrücken, dass Unbedarfte für die Umsetzung der Erläuterungen in die Tat freiwillig Geld zahlen. (Heinz Schmitz in dtj)
6 Gründe gegen Zensur: 1.(zensiert) 2.(zensiert) 3.(Inhalt in Ihrem Land nicht verfügbar) 4.(zensiert) 5.(zensiert) 6.(zensiert)
(@HerrBohm)
Ein Programmierer ist nur ein Tool, das Koffein in Code umwandelt, und dabei leere Pizzaschachteln produziert. (via @DerPloss @hosae)
Fürs Internet sollte das Baumhaus-Prinzip gelten: Wer zu alt ist, um ohne Hilfe reinzukommen, soll uns darin auch keine Vorschriften machen. (@m106)
Weihnachten, CDU-Version: Maria nicht ungewollt schwanger, Krippenplatz gestrichen, Weise aus dem Morgenland mit befristetem Visum bei SAP. (@peterbreuer_)
N8s sind alle K10 #555555 (@zeitweise)
Mein Gott, es hört gar nicht mehr auf zu regnen. Die Tiere sind alle schon paarweise unterwegs. (@hahahade)
Wenn der Deutsche hinfällt, dann steht er nicht auf, sondern schaut, wer schadenersatzpflichtig ist. (Kurt Tucholsky)
was sagt der große stift zum kleinen stift? – wachsmalstift. (@laut_gedacht)
Press the Play Button and throw your hands in the air! (Übk)
„Weihnachten werden Tannenbäume geschlachtet, verlogene Lieder gesungen und die Großeltern für drei Stunden aus dem Altersheim geholt. Schließlich ist das hier ein Sozialstaat.“ (Michael Kronenberg)
Das Leben ist ein Jahrmarkt, aber die Zelte werden vor dem Morgengrauen abgebrochen.
Es gibt im Universum drei Sorten von Lebewesen: die die bis drei zählen können und die die es nicht können.
„O Tannenbaum“ ist, wenn die Kerzen brennen.
„Oh, Tannenbaum!“ ist, wenn der Baum brennt.
„Oh, Tanenbaum!“ war, wenn es in comp.os.minix brannte.
Hätte aber auch „0, Tanenbaum!“ heißen können, weil bekanntlich 0 == 0h ist. (Michael Schumacher in desd)
„Troll“ sagt man nicht! Es heißt „Netznutzer mit Frustrationshintergrund“! (Andy Angerer)
Ebay taugt auch nix: „0 Ergebnisse gefunden für Ersatzplaneten“. (@blinkenlicht)
Ich verstehe ja nicht, wieso in Sachsen-Anhalt die CDU die meisten Stimmen kriegen konnte. Ich dachte die haben da inzwischen Westfernsehen. (fefe)
Früher traten Leute zurück, weil sie gelogen hatten, heute, weil sie dabei waren, als einer die Wahrheit gesagt hat. (@DonDahlmann)
Für Klagen gegen die Abschaltung von Atomkraftwerken ist übrigens Fukushima ausschließlicher Gerichtsstand. (@udovetter)
Ich habe meinen Grundschulabschluss, ihr könnt mir gar nichts. (Natascha)
Zigaretten sind wie Hamster: Total harmlos, bis man sie in den Mund nimmt und anzündet. (@webrebell)
Was haben der FC Bayern und Karl-Theodor zu Guttenberg gemeinsam? – Beide haben keinen Titel mehr. (@spox)
Selbstverstaendlich gibt es ausserirdische Intelligenz. Man erkennt es daran, dass sie uns meidet. (@kobenkruemel)
Dass aber auch Dinge, die nie passieren können, immer erst passieren müssen, damit wir begreifen, dass sie passieren können! (@haekelschwein)
Der Satz „Atomkraft ist die sicherste Option.“ wird häufig nur halb zitiert! Im Original endet er mit: „uns alle in die Scheiße zu reiten!“ (@maatc)
Zu Dr. ctrl-c Guttenberg: Der Mann hat nichts getan und teuer dafür bezahlt. (Keine Quelle, ich habe Kinder.)