Archiv nach Kategorien: Sprüche

Sprüche

Würden Schlampen leuchten wäre Deutschland genau so hell wie Las Vegas!
(Sarah)

Glauben auch Sie an das Gute im Menschen und werden Sie Organspender.
(HausOhneFenster)

Ein Werbeblock verfehlt im Fernsehen seine Wirkung, wenn er alle paar Minuten von einem unverständlichen Spielfilmteil unterbrochen wird.
(Loriot)

E-Zigarette wird verboten. Dass wir überhaupt elektrisch rauchen! Wenn es bei mir elektrisch raucht, habe ich das Kabel selbst verlegt.
(Dieter)

Neun von zehn Stimmen in meinem Kopf sagen: „Ich bin irre.“ – eine summt.
(woffi)

Sprüche

Mich muss man sich nervlich erstmal leisten können …
Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.
Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein… Das krieg ich auch so hin!
Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als erstes anscheißen würde!
Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects! …
Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!
Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?
Auf meinem Grabstein soll stehen:“Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!
(via Susen)

Reformationsbrötchentag

Was so herumlag:
Innenpapphülsenlosetoilettenpapierrollen

Falsch geguckt:
Aug-engel, Advenska-lender, Urin-stinkt, Alter-steilzeit, Wachs-tube

Feststellung:
Früher schrieb jemand SNOW auf die Züge. Heute steht dort ICE. Es wird ein harter Winter.

Sprüche

nach über 5 jahren mal den backofen sauber gemacht. fragt nicht. nur so viel: es wollte sich an meinen nebenkosten beteiligen
@blindi

Warum nennen Normalverbraucher ihr Kind ausschließlich „Otto“?
@AndreasPoser

In Deutschland kann es keine Revolution geben, weil man dazu den Rasen betreten müßte.
Stalin

Wenn eine Bank pleite geht, ist das so, als ob ein Elektriker keine Glühlampe wechseln kann.
Unbekannt

Antworten auf die Frage nach einem gelben Fahrradventil am Schlauch:
a) man darf mit diesem Fahrrad nur an ungeraden Tagen fahren
b) das ist für grüne Luft

Sprüche

Ich finde wir sollten alle mehr dort sein wo wir sind.
(Tess)

C wie Leder. C wie O, nur rechts offen. C wie Pest und Kohlera.
(Reaktionen auf „C wie Zukunft“)

Meine Frau wird mich in drei Wochen verlassen, weil ihr meine hellseherischen Fähigkeiten Angst machen.
(@hahahade)

Twitter liest sich wie das „Who is Who?“ des Hä????
(@HausOhneFenster)

Sprüche

Die Erdbeere ist eine Nuss, die auf den Kuchen muß.
Hope

Die Nachbarskinder haben mich gerade zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht…
@hierwirdslustig

Eisbär Knut in der Neuverfilmung von Dinner for one dabei!
@jonasglueckauf

„Hey, du bist doch der eine von den Villiage People. Kann ich ein Autogramm haben?“
„Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“
@sechsdreinuller

Ich hab Tinitus in den Augen: ich seh nur Pfeifen.
Renee

Ein Mann – ein Wort. Eine Frau – ein Wörterbuch.
David

Sprüche

„Troll“ sagt man nicht! Es heißt „Netznutzer mit Frustrationshintergrund“!
Andy Angerer

Ebay taugt auch nix: „0 Ergebnisse gefunden für Ersatzplaneten“.
@blinkenlicht

Ich verstehe ja nicht, wieso in Sachsen-Anhalt die CDU die meisten Stimmen kriegen konnte. Ich dachte die haben da inzwischen Westfernsehen.
fefe

Früher traten Leute zurück, weil sie gelogen hatten, heute, weil sie dabei waren, als einer die Wahrheit gesagt hat.
@DonDahlmann

Für Klagen gegen die Abschaltung von Atomkraftwerken ist übrigens Fukushima ausschließlicher Gerichtsstand.
@udovetter

Sprüche

Ich habe meinen Grundschulabschluss, ihr könnt mir gar nichts.
(Natascha)

Zigaretten sind wie Hamster: Total harmlos, bis man sie in den Mund nimmt und anzündet.
(@webrebell)

Was haben der FC Bayern und Karl-Theodor zu Guttenberg gemeinsam? – Beide haben keinen Titel mehr.
@spox

Selbstverstaendlich gibt es ausserirdische Intelligenz. Man erkennt es daran, dass sie uns meidet.
@kobenkruemel

Dass aber auch Dinge, die nie passieren können, immer erst passieren müssen, damit wir begreifen, dass sie passieren können!
@haekelschwein

Der Satz „Atomkraft ist die sicherste Option.“ wird häufig nur halb zitiert! Im Original endet er mit: „uns alle in die Scheiße zu reiten!“
@maatc

Wie nennt man…

RT @timpritlove: Wie nennt man Leute, die 15 Twitter Accounts haben?
Tim Twitlove.

Sprüche

„Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?“
„Klar.. willst du mal die Narbe sehen..!?!“
@twitchecker

Endlich reagiert auch das Privatfernsehen auf die Unruhen in Ägypten:
Sat.1 sendet in zwei Wochen „Asterix & Obelix – Mission Kleopatra“.
@koerber

Alice Schwarzer hat im Kachelmann-Prozess die Aussage verweigert. Von diesem Recht sollte sie viel öfter Gebrauch machen.
@VanLynden

Die verstümmelte Leiche war unter Industrieabfällen versteckt, oder wie man im Einzelhandel sagt: Schlemmerfilet à la Bordelaise
@zynaesthesie

in welchem land muss man leben, damit man sich youtube-videos angucken kann?
@laut_gedacht

Und dann war da noch die religiöse Regierungspartei in Deutschland, die vor einer möglichen religiösen Regierung in Ägypten warnte.
@sixtus

Ethik fürs Internet… haha oh wow! Jetzt wollen die Politiker über 2 Dinge gleichzeitig sprechen von denen sie keine Ahnung haben.. m(
@nati0n